いい加減毎日暑い

頭もすっきりしない　

色々愚痴愚痴と吐き出したいのにまるでこのごろ吐く気がしない。

だったら、自然に吐きたくなるまで溜め込んで詰め込んで、

そうして飲み込んでしまえばたぶん幸せの第一歩。

泣かずに育つ人間がおるか

そいえばあの頃、ベタ惚れだったなあ。

ほんとに毎日会うたび嬉しかった。

今ではもう、普通の人かな

どうでもいいメールに返事が返ってこないのは大っ嫌いですが

受け取ったどうでもいいメール、対応したくないときのメールはかえしません。

なんてやつだ…

人の不安定な面や状態を見ると自分のことなんか忘れてすごく支えたくなります

でも良い言葉も行動も見つからないのでうまく行きません。

つまり、人を笑わせるためにはまず自分が笑えと

絶対に悲しんだり落ち込んだり威圧的になったりしてはいけない時がある

結果が返ってきて互いに探りあう思惑

いまだに譲りたくない別枠

ちょっとした談話

人の理想、人の思惑に合わせて微妙にポジションを正した。　いや、ずらした。　明日からはここが正しい。

ふと、というか常に決めかねている事はまだ残ってる。

いったい私は何を捨てて何を得たいんだろう。

情報は人の中。　知識は文字の中。　

文字は制せる。　人は制せぬ。

いしっころ、投げ返そう。

身体的にも精神的にも頭が痛い

多分、身体的なほうは目の疲れから来てるんだろ

それでなくても、高校に入ったぐらいの頃から、よほど切羽詰ったときや、驚いたとき以外は常に意識がハッキリしないで、

なんだかいつでも靄がかかった感じなのに

それに頭痛が入るとだるくてめんどくさくて時間ばかり過ぎる。　ああ、無駄やん…

なんだか若干あきらめがついた感じ。

少し気軽で、少し悲しい。

以前何度か見たのと同じシチュエーションの夢を今朝見た。

ただ、状況は今までのよりずっと切迫していて、

恐れおののきながらとにかく逃げていくばっかり。　夢とはいえ情けないヤツ。

でも、夢を見るのは楽しいから、好きだから、内容はどうであれ起きて思い出してうれしかった。

たった2年前の自分なのに、読み返して、思い返してみるとまるで他人事。

記憶ある、気分だってなんとなく想像できる。　それなのに、彼はもうちがうひと。

でも、楽しかったんじゃないかな、もしかして。

波もなく退屈でくたびれたものです、そういっていつも逃げてたけど

ほんとは波があって色があって喜怒哀楽あったんだね。

でも、思い出せない、彼のこと。　彼って誰だったけな。

どうせすぐ忘れてるんでしょ、と自分に言い聞かせたことは、いつの間にかしっかり現実。

昨日の俺なに言っちゃってるの。

はあぁぁぁぁぁぁぁ

逃げてもいいよ

避けてもいいよ

それが、きっと幸せに成るのなら

最近彼の様子がちょっぴり奇妙。

彼女とうまく行ってないわけでもなさそうだし、むしろ彼女や特定の人の前じゃないと元気そうじゃない。

悩みを持つようになったのかなー、成長したんだなあ…

我が子でもないのに感無量

それとも逆で

俺の前だと素っ気ないだけ？

自意識過剰にも程がある。

何度エンターキーの頭を叩いても

確定しかねる僕の気持ち

思い切りが悪いったらありゃしない。

優柔不断、ここに極まりけり。

そこそこ良いカンジなんだけど、

一日一日振り返ってみても特に残るもの、残したいものが見つからない

後ろ向きでなく前向きで生きられる良い状態、というのか

空っぽで何もない退屈でみすぼらしい状態、というのか

これなら毎日クヨクヨしてあれやこれやと迷ってる方がましじゃないかな

や、そんなことはないか…

多分幸せだから気がつかないだけだし

30分弱の昼寝で思考明快！

とは中々うまく行かないで

睡魔は消えても期待してたほど頭がスッキリしません

今度は机に無理な体勢で寝るんじゃなくて、もう少しクッションでも置いたりして楽にしよ