夏が終わったらまた綺麗で美しすぎてさびしくなる秋が来るので

今のうちに冬支度を済ましておこう

そう彼はいいました

誰かカップヤキソバの具(特にキャベツ)が底の四隅に溜まらず綺麗に麺と絡まる技術を開発してください。

勉強が出来ないんじゃない

勉強して、それで報われないのが怖いんだ

才能がないと、思い知らされるのがいやなのさ

どんなことでも、みんな大体そうなんだろう？

わかるよ、でもやらないと

誰が決めたんでもない、そういうもんなんだ

人の痕跡が消える事

それは死の一部

確実に消し去られていくステップ

こんなにかなしいなんて

夏の風が思いのほか冷たかった

君はなんでそんなにめんどくさいん？　互いに一歩譲歩しあえば良いのに。

それなのにどうしていつまでたっても止めてくれないんだ。　人が完全に理性で動くとでも思っているのか。

君は理性と規律を最優先して動くからそう思うのかもしれないが、そうじゃない人間がいることも理解するのも必要なことだろ。

どんな人間も出鼻をくじかれたら、自分を真っ向から否定されるようなことを繰り返されたら、士気も下がろう。

気持ち次第で結果は1にも10にもなるのに、その気持ちを軽視してたら人は上手に動かせないし、付いてこないよ。

力も権力も無くて、でも自分が幸せになりたいんなら、人の幸せも考えるんだ。

何も上下関係がある中だけでの話じゃない。　対等な友人関係の中にもいえるんだよ。

お願いだから、よく考えて。

別に何もないらしい

そうかなあ

少しだけ、期待してたのかもしれない

最近何も言う事が無かった。　やや、違う、なんとなく何も外に出す気分にならなかった。

初めてのようで久しぶりのようで、前回があったのならいつだったか。

最近彼と彼女が一緒にいる姿を以前ほど見なくなった。

ただ単に夏休みだからか、それとも最近ちょっと見える違和感が関係してるのか。

部屋にこもっているのに、ちょっとした移動時間外に出てるせいで少し焼けた。　黒いの、あんま好きじゃないのに。

嫌に焦りと余裕を両方持ち歩いて、コロコロと切り替わるようになった。　焦らせない要因は何だろう。

以前よりよく音楽を「聞く」ようになった。　歌詞を意識しなかった歌でもなんとなくするようになった。

変な夢を良く見た。　嬉しいのに悲しくて、暖かいはずなのにすごく寂しい。

やはり彼のことを気にかけてるのは変われないらしかった。　立ち位置は結局変わってなかった。

なんだ、ダメなことばっかじゃん。

ねぎうめぇ

たまねぎちょううめぇ

うめぇー

ここ数日近くでいくつか夏祭りが開かれてる

今日もまたその類のものがあるらしく、道行く人々にちらほら混じる浴衣姿。

夏だな、うん。　夏だよ。　空の色も、山の姿も素晴しい。

外に出ないと、やっぱりわからないよ。

久しぶりに祭りに行きたくなったけど、連れ添う人もいませんし…

男連中と行くのも良いけど、そもそもそんな暇なヤツラじゃないし。

彼と彼女には間に入って水を差すわけにはいかないし。

夏だなあ、いいなあ、綺麗だなあ美しいなあ

見るものすべてが最高に素晴しく見えました。

愚痴にできるうちは良い、どんどん吐き出せ、投げ出せ、出せだせ

愚痴にもできなくなったら、混乱してしまったら、惑い錯乱してしまったら

道が途切れてしまったら、私がいなくなってしまったら、世界がいなくなってしまったら

誰かにそっとぎゅっとずっと逃げ込みたいのに、みんな扉を閉めてしまっていたら

そしたら僕は、きっともっとじっとしているべきではなくて、鞭を打たないといけない

それなのにもうしばらく誰にも口を開くこともできそうに無くて、

今すぐ開いたとしてもきっともう嗚咽しか残ってないから、誰からも逃げよう、というのです。

罪は隠す、汚点は隠す、弱さは隠す

強さは見せ付ける。

会わないなら会わないでどうにかなるものだ

その分色々と欲が出るけど。

全体で欲求が満たされていれば幸せ

一部分が不足しても補えれば平気

さあーおしごとおしごと

さっさと告白して、そしてさっさとフられてすっきりしたいな。

分かってるのに、もしかして、もしかして…なんて希望を持ち続けるからお互いに不幸になる。さっさと玉砕すれば良いんだよ。

でも、もしかして、が本当でも困ると思う。　恋に恋してるから。　好きですっていわれて、付き合うとなったならきっとすぐに醒めてしまう。

片思いしてるときが一番楽しくて幸せで一抹の寂しさも含めて充足してる

片思いが尾を引いて、いまだに後遺症から抜け出せないのに、片思いの心地よさにまだ憑かれてる

いったいどこで道を踏み外したのだ

おうちやだ…

よるなうごくなはなしかけるな

ふつうにさせてくれ

一人で、それか気の知れたちょっとした人数でどこか遠くの異国の町で静かに暮らしたい

仕事なんて何でも良いんだ　雑用だって　つらくたって　毎日くたくただって　早死にしたって

今を平穏に生きられれば、僕はそれでいいんだよ

彼と一生暮らしたい、暮らしたくない。　彼女と一生暮らしたい、暮らしたくない。

家はめんどくさい

ていうか大体何もかもが煩わしい

ただ、自然に生きたいだけなのに

一人だから続けられること

二人だから続けられること

みんなでやるから続けられること

一人だから続けられることに他人が入り込んで来た時の、あの嘔吐感にも似た気分の悪さ、異物感

乱されることへの異常なまでの抵抗、嫌悪は覚悟して欲しいし、互いに覚悟しないといけない

だって、ここは僕の場所だったんだから。

愚痴もいえなくなるぐらい切羽詰ってテンパる時期に移行

もっと焦ってがんばろうな

ほんと焦ってくださいお願いですから