人生引き際、分かれ道　いろいろあるけど、いろいろは選べない

楽しい、嬉しい、悲しい、悔しい　全部有るのが自然だけども

人生って、僕にとってすばらしく愛おしくて、何ものよりも憎らしい

また本を読みたい

ちょっといつもと容器が違うな、と思いつつ

パ○ップの蓋を開けて失望した

顔がねえじゃん

なんか、頭いたい

画面の見すぎ、目の疲れか…

今日は午後からちょっと元気なかった

眠いからといってたけど、別れ際にぽろっと、眠いしイライラするし、ともらした

イライラのモトは、なんだろか

自分に心当たりが無いわけじゃないから、

そのとき問いただせなかった自分を恨む

正直、自意識過剰でいるぐらいが人に迷惑かけずにすんで楽だと思う

怖くてアクションに移せないぐらいに控えめな方が当たり障りのない信頼が築けると思う

でも、ちょっと悲しいと思う

ドライ設定＝ちょっと省エネ　なイメージがあって、クーラーはいつもドライでかける癖がついてるけど

どうもたいした湿度で無いときは逆に無駄になってる気がしてきた

クーラーと扇風機のハイブリッドは良いと思う

何かすごく良い言葉を思いついたような気がしたんだけど、書き起こそうとした時には忘れてた

とっても気分の良い夢を見て幸せだったんだけど、顔を洗う頃には忘れてた

すごく気になる人が居て、距離も近くなってチャンスもあったのに、いつの間にか離れてた

そんな風に、ああしよう、こうしようと志を立てて生きるだけなら簡単だね

そうして、たくさんの機会をドブに捨てて

運が無かった、才が無かった、チャンスが無かったと嘆いてぬるま湯に浸かる

両手いっぱいのたからもの、外に出すのが恥ずかしくてこっそり捨てちゃう

おおどろぼう、俺。

話の通じない人と話すスキルを下さい。

仲の良い二人のじゃれあいを見てツッコミ入れたり、笑ったり

ヘタレな方の背中を押してみたり

わるいと思いつつ、他人の恋愛は見ていてほんとに面白い。

私は見てるほうが、よっぽど何の心配もなしに楽しんで、幸せな気分になれるんじゃなかろうか。

それとも、純粋に人として二人とも好きだからか。

今日は終始頭が痛くてだるくて吐き気がした

ついでにあいつもそっけなかった

全くお笑いだ

昔はよく人のことを心配したものだけど

今じゃもう心配される側の人間のような気がしてきた。

いいんだよ

不安定なのが持ち味なんだから

ほっとけ

愛して

この矛盾。

あれがもしああいう意味だったら、もしくはあんな意味だったら、もし、もし、もし、もし、

人の使う言葉、人の選ぶ行動、どれも本意が読みきれません。

だから考え付く限りの選択肢、ifを並べていくんだけど、それでは数が多すぎてどうもできなくなってしまう。

自意識過剰なのは、それで人にも自分にも迷惑だと思います。

でも、僕は全部知りたいんよ。

どうも、そもそもを勘違いしてる節がある

何も考えてないんじゃなくて、実はいつも何か考えてたり、

出てくる話題に連続性や関係性こそ無いけれど、悩んだりしてるのに。

人の世界観に、人の価値観に無防備でいつもふらふらしてるからかな。

それともやっぱり、考えてるフリをしているだけなのかな。

わかんなーい。

幸せならどうでもいいんだけど、どうも幸せのために解決しないといけない気持ちが多スギ。

コーンマヨパンおいしい。　でもコーンもマヨも太る…

電子辞書を、ずっとほしいと思ってるけど

それなりのものを、と思うとその値段に全然手が届かなくて

今日もネットで、使いずらいなあといいながら単語の意味を引く。

どうしても調べるために少しだけ多く手順を踏まないと出てこないし、わかりづらいことも多いし、

何よりPCに触ってしまうと惰性で触り続けてしまう。

そういうことなので、友人の電子辞書をいつもペタペタ触ってごめんなさい。

好きだけど好きだと言えない、なんて悩み続けるから恋はどんどん焦げ付いて取れなくなっちゃうの

好きだけど、別に良いや、明日また会えれば

人生、きっとこのまま延々片思い。　両思いに片思い。

でも、いろんな人が好き。

ぎゅっとしたい、ぎゅっとされたい人は沢山。

やっぱりたぶんこれ、いわゆる愛とか恋じゃなくて、ただ好きなだけ。