思い返せば、色々やってきた。　色々食指の抜く先には手を出してきたし、多分これからも好きなことは率先してやるんだろう。

でも、いっぱい捨ててきた。

年寄りになって過去を背負ったときに、心配になるぐらい捨ててきたと思う。

ちょっと拾ってこようかな

まだまだあっちい

立ち直れたかと思いかけたそのときに

また二度三度と傷口を乱暴に抉り返し焼き鏝を押し当て

お前には束の間の安息も与えられはしない、と嘲笑い加虐心にまみれた空気で人の心を侵す。

サイコーだなあ、ホント。

見ないフリしたって、駄目だったんだよ。

小船は流れに逆らえない。　だから濁流に飲まれ嵐に揉まれ、いつか見た長閑な清流を望むしか。

臨まぬままに、沈む小船の気持ちを、川は知らない。　知らないで良い。

知らぬまま永遠に恨みを受ければ良いな、良いな。

言いたいことも無くなった

やりたいこともなくなった

そうか、これが幸せというものか

今見えているものも、感じているものも

動いているものも、聞こえているものも

全てまやかしで、全て夢や妄想の類で、だから全部真面目に対応しないで無視すればよかったんだね。

やっとわかったよ。

よかった、これでもう大丈夫。　はっはっは

怒鳴らないで　意味不明なことで怒らないで　物に当たらないで

人に当たらないで　テレビに文句言わないで　子供の前で事あるごとにカネカネカネカネといわないで

もうだめだよ

ほんとうに

おればっかじゃないの？

やっぱり弦楽器のあの独特の音響と音色は管楽器や打楽器で代替が利くようなものじゃないと思う。

よくオーケストラ曲の吹奏楽向けアレンジや、とにかく「吹奏楽部向け」でかかれた楽譜は

バイオリンが担当していた部分、すべき部分を木管、ことにクラリネットに丸投げされていることが多いけど

たとえクラが特性上バイオリンに近い機動性を持とうが、他の一般的な吹奏楽で使われる楽器の中では音が向いていようが、

やっぱり管楽器と弦楽器の境界は越えられないって。

弦楽器の、ある種の刺すような縦波は疲れているときですら心地良いと思う。

要は最後の一行が言いたかっただけ。　すごい疲れた。　　癒しがないと思う。

moushinjaeyo

俺は馬鹿で自己中だと思われれば良い。

だから俺は自己中と馬鹿は嫌いなんだ。

気が付いたらもう金曜日か、いや、可笑しい。　まだ俺は一週間生きてないぞ。

だめだだめ。　もうすでに残り時間に焦らされてるよ。

気楽すぎ、緊張感がなさすぎと言ってごめんね。

やっぱり君のほうがよほど余裕があって、でも苦労してると思うよ。

ごめん。

今日は全員集合脳内会議だった。　事の発端は下らない事、降りた決断もそれ相応に当然過ぎて下らない事。

でもそれは私の中では重要な決断だったし、貴重な時間と経験だと思ったし。

覚えて置くための書き残し。

私だってね、時には遊びたいしゲームしたいし読書だってしたいし勉強もしたい。

ただ、それがいっつも偏ってるだけなの。　ONOFFの二段階調整しかできないから、極端なだけなのよ。

だからさ、私の全部を知ってる、つかんでる、なんて思わないでね。　自分にだって自分が一番わからないんだから。

結局、好きなんだよ

嫌いになんて、なれないんだよ

ばかだね。

大したこともないし、せいぜいちょっと失敗したかな、程度なのに、どうしてこんなに許せないのか、なんて

そんなこと俺に聞かれたってわかるかって。

俺が一番聞きたいよ

最近寝すぎ。

正確には、就寝時間がずれ込んで、睡眠時間は変わらないから起床時間もズレてるだけ。

でも、起きてすぐ昼だと、夜いつまでおきてても一日が短く感じるから、多分損なんだろう。

頭が痛い。　これも昼まで寝た代償か

許すことなどできるわけない、と誤魔化すけれど

本当は、許してしまう自分を許せないから許さないんだよ。

ごめんね、いつもそんなのばかりで。

もう謝れない人もいるのにね、もっと早くに許してあげれればよかったのにね。

もう何年前のことか、はっきりとは思い出せないけど、多分、3年前。

当時だって、そんな雰囲気や、なんとなくそうじゃないかとという予感は何度も感じていて、

でも確信が無かったから最後の一手を結局打てず仕舞い。

アクションを起こしてくれない、きちんと伝えてくれない相手が悪いんだって。情けない奴。

3年も経って、お互い距離が離れて、また同じような季節を迎えて、

そして初めて気が付いて、また過去に引き戻され、昔に捕まった。

行動はされてた、俺が気が付かなかった、視野が狭かった、今よりずっと愚かだった。

過去の、それももう修復のしようがない過ちなら今更知りたくないのに、気が付いてしまった少し賢くなった俺。

もう何も言えない。　ただ泣いて謝りたい。　謝って済む事じゃない、謝る事じゃない。

ただ、俺は突き放されたんじゃない、俺のほうから逃げ出した。　悪いのは、