夜に考え事なんてしてられない

悲観的にしか考えられない

思いをつれつれと綴ってなんていられない

綴る思いも綴れる思いもありゃしない

じゃあ俺は夜なにすりゃいいのよ

人が好きなのに

他人が怖くて仕方がない

頭が痛いから幸せじゃないというのはちょっと違うと思います。

イヤだなあつらいなあといってるから幸せじゃないというのもかなり違うと思います。

今の環境になってから初めて、これからもこのままでいいのにと無意識に感じた。

数年前と同じだ。　危機感を感じる。

でも今はどちらかというととても心地良いし、人並みの感情をたくさん感じれてると思うし、

こんなところはイヤだ、早く出て行きたい、といつも考えているよりずっといい状態

けれど、先にある事を想像すればするほど悲しくなって、考えれば考えるほど非情を感じて

ああ、不幸があるから幸せがあると考えるんじゃなくて

幸せがあるから不幸がある、と考えてしまうからそうなんだろうなといまさら実感。

ぼくはいつしあわせになれるんだろう

なんかもうやだな

どう考えたって全部俺が悪いんだろう

ごめんなさい

伝えるのが下手でごめんなさい

バカでごめんなさい

ごめんなさい

謝ったって何も変わらないし、

誰もそうすることを望んでいないんだろうけど

ごめんなさい

片付けを始めると、いつも

一度整理するためにものを床や机の上に並べてさあこれからしまうぞというあたりでだるくなって次の日、また次の日…

とグダグダになるのは

猫かわいい

ちょっくらユニクロになってきます

勉強をしてみても、ゲームをしてみても、だらだらとネットしてみても、静かに読書をしてみても

ここ数年何をしても一人の時間を楽しく過ごせないのはきっと時間をうまく使う切り替えができてないから。

ゲーム、ネット、読書をしていると自分がいつも耳元で「そんな時間の無駄をしてていいの？」って囁き

かといって勉強を始めれば「そんな自分でツマラナイと思ってることをして何になるの？」などと。

全く鬱陶しい。

僕のスイッチはいったいどこにあるんだろう。　もしかしたら小さな子供みたいに意味も無くオンオフを繰り返して壊しちゃったのかも。

なんてやつだ。

無能だろうとインテリだろうと一人でも憎まれ役だけを憎めれば、他の人はみんな憎まず愛せる私は

そういう意味では鈍感な憎まれ役はとても重宝しています。　いつもありがとうでも憎い。

イライラｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

あーイライラリイライライライラ

今から4ページは進めてやる。

ぜったいにだ。

たまたまそれなりに仲良くなった人でも、会うきっかけがなくなったらやっぱり疎遠になってくよね。

ネットゲとかのネットでのつながりならきっかけが無くなることってあんまりないかもしれないけど

リアルだといつどんな風に相手から、こっちからきっかけが無くなってしまうやらわからない。

すぐ仲良くなって、でもいつの間にか会わなくなってたなーって人が多いのはそういうことなのかな。

相手と自分の間で個人的に会うきっかけを作っておかないと、

流れでできた機会が無くなったら枠の中から外して、外されてしまうもの。

久しぶりに旧友に会いたくなってきた、そんなこの頃。

まあ無理か。　いいとこ一時的なギクシャクしたメールのやり取りにとどまりそう。

最近何か考えたっけ？

何か考えて、気持ちを進展させて、実行したり実現させたり改善させたりしたかな？

近頃私の意識は何かを志した？

反省してみれば、ここしばらく自分がお留守ですっからかんだったような気がする。

船は舵を切らなくても風に流されて海を漂えるように、

よくわかんないけど、通りなれた道なら目をつぶっても歩けるみたいに。

俺、探してます。

帰ってこないと頭のまとまりがつかないんです。　早く帰ってこないかなあ。　どこいったんだろう。

人の言葉や既に書かれた文章に気の利いた返しや一言が言える人っていいなあ。

あこがれちゃう。　でも、ちょっと嫌味かも。

外に出る予定のない日は、ずっと雨がしとしと降っていたらいい。

元気なときの雨音は鬱陶しいけど、ちょっとへこんでる時の雨音は妙に心地いい。

雨に打たれるのは、もっと

人間関係で嫉妬したり、モヤモヤしたりする自分を見て楽しんでいる自分が最近仲間入りした気がした。

自分は気分や機嫌が悪いのに、自分はニヤニヤしてて機嫌がいい。

なかなか楽しくはある。

楽しみ半分

心配半分。

でも当日になれば多分心配なんてそのうちなくなるから、

今のうちにせいぜい心配していろいろやって当日楽しめればそれでいいのさ。

現実での繋がりに疲れることがあれば、

現実的な接点の無いもの同士のネットでの繋がりに疲れることだってある

当然のことじゃん

結局相手にするのは人なんだから…

吐き気がするぐらい、なんだか気分が悪い

身体的にではなくて、精神的な疲れでここまで体調が悪くなったのは久しぶりかもしれない。

たいしたことじゃないはずなのに。　どうしてだろう

苦しい時があるから楽しいと感じる時があるのだという

なら、

楽しい時があるから、苦しいと感じるときがあるんでしょう？

だめだめ

卵とひよこの無限ループになっちゃう。

懐古主義者の若者バッシングの一環で、一時期うざいという言葉を汚い若者言葉だと批判されていたきがするけれども、

それに今日までどちらかといえばうざいという言葉が汚くて使うべきじゃないと意識していたけど、

そんなものはまったく違うことに気がついた。

うざいという言葉は語彙力のない(らしい)若者が何でもかんでも嫌なこと・嫌な奴をうざいと表現するためだけにできたんじゃない。

鬱陶しいわけでも邪魔なわけでもうるさいわけでも面倒くさいわけでも気持ち悪いわけでもなく、

少なくとも確かに「うざい」と感じること、そういう感情は存在してるんだ。

人によっては、うざい、でしか表現のしようがない微妙な位置にある感情だってあるんだ。

とにかくやつはうざいうざいうざいうじあうざいうざうざいうざいうじあうじあうざいうざいうじあうざいうじあういあさ