俺はどんだけ時間を無駄に過ごせば気が済むの

マジ低脳

＝進研ゼミの広告がいつの間にか届かなくなったことに気がついたとき

いろいろ社会のひずみが悲鳴を上げていると思う

たとえば今日は昼までたっぷり寝て、寝すぎからくる頭痛と体のだるさに文句を言って、

そのとき私は確かに「明日は早起きして時間を有効活用」などとほんのわずかな目標を立てたはずだけれど

今はさっき入れたインスタントコーヒーの味気なさにうんざりして、どうせ砂糖を入れるならもう少し多めに入れようと考えた。

しかしそこで私は、今まで何事もステップを踏まなかったことは失敗してきたことを思い出す。

ハードル走はずーっと苦手だった。

一度飛んで、その次のハードルまで走りながらちょうどよく調節して飛ぶなんて、そんなの絶対おかしい。

目標の先に、更に目標があるなんてことがまず難しすぎるのだ。

だって、私の入れるコーヒーが甘くも苦くもなくてただまずいと気がついたのはいつから？

朝は早く起きたほうがずっと気持ちいいって考えるようになったのは最近のこと？

どちらも、考えるだけ無駄だ。　そんなのは、ずっと昔からに決まってる。

コーヒーの事は忘れることにした。

目覚ましは7時にセットされた。

…そうだ、朝早く起きたら、甘いコーヒーを入れることにしよう（フラグ）

最近寒くてかなわない

*　*

考えてみたら寒い寒いといってるのは家で私だけだった

意識もはっきりしないし、なんとなく何もやる気が出ないし、おなかも痛いし、寒気もするし、だるいし、なんとなく苦しいし

風邪薬でも飲みましょう

ありがとう、と思う

よくわからないけど、多分今はそれだけでいい

前にすすむんだ

楽しくないときは、楽しいことを探します

でも、楽しくないのは、楽しいことを探すことなのです

自分の手が自分の手じゃないみたい

なんだか体全体がふわふわしてる

運動不足だろう

人の行動ひとつについてずっと悩み続けてしまうのは、悪い癖

とらわれて抜け出せなくなることは私の特性でしょうか

また少し世界を失ってしまった馬鹿な私は、これからどうやって、何に向けて生きていくのでしょうか

楽しい、うれしい、悲しい、つらい人生でしょうか

第三者からは喜劇、本人には悲劇でしょうか　それとも逆、でしょうか

昨日の私は、幸せでしょうか

私が一人じゃないという事実がただただ悲しくて

最良→解決に向け作業中

妥当→続報を出すほど変化無し・悪化無し

最悪→

　*　*

一応続報が来たのかな。会見は聞き取れなかったけど。

まあ、外野は何をどうがんばっても最終的に結果が出るまでハラハラ待つしかないし。

素人は黙って待つ。危険危険と騒がなくても誰かがもう十分騒いでますから。　全裸待機。

ちょっと参考：http://blog.livedoor.jp/lunarmodule7/archives/2406950.html

いい加減不確定で不安をあおるような情報を撒き散らすのやめれ

嘘を嘘と見抜けないとってレベルじゃねーぞ

頭の中ゴッチャゴチャで良くわからない

でも人のアドバイスを聞く余裕なんてもちろん無い

しかし自力で解決できる限界を超えているような気もする

どうしろってんだよコノヤロウ

そうか、寝ると落ち着くのは処理し切れなかったことを全部捨てちゃってるからだったんだね

馬鹿じゃないの

でも、今はそれが限界なんだね

ああ、イライラする　いらいらするいあらいっらいあいら

いますぐに消し去る

私は悲しい

一人で悲しい

この期に及んで一人で悲しいとか

個人の感情ばかりに振り回されてて悲しい

別れは、せめて笑顔で飾る

少し遠出した間に大きな事件

それでも僕は上の空

ほんとに、どうしてだろう

憂鬱なときは寝るに限る

起きたらとりあえずすっきりしてて整理できる

寝る気も起きないぐらい憂鬱なら、布団の中でひっそり泣くに限る

そのうち疲れて寝ちゃうから

本格的に嫌になっちゃったときは、頭が勝手にそうさせるんだろうか、良い夢を見る

自分勝手で都合が良くてまるで妄想をそのまま夢にしたようなものばっかりだけど

一夜の夢を一生のものにしてしまえば、僕はきっと日増しに強くなれる

けど、ますます私は自分がいったい誰なのか分からなくなる

今日の夢の感触は、妙にリアルだった

夢だと気が付いて、妙に寂しかった

貧乏を美化したテレビも映画も小説も昔話ももう沢山

もう沢山なのよ

もうやめてよ

やめてよ

やめて、やめて

やっぱ悲しくて悔しいんじゃん俺。

おうおう泣け喚け。　冷静を装うのはその後にしろ。

今は、それで十分だ。