書いたら消さなければならない

書かなければ忘れなければならない

僕は何のために、そんなこと言っても、ありふれた言葉で

白や黒の猫に特別な感情を抱くのは、かつての事を思い出すからでしょうか。

それとも、私自身がどちらにもなりきれない灰色だからでしょうか。

世界にはいろんな色があるというのに。

心なんてものが胸の辺りにあるわけもないが

それでもいろんな感情によって、じくじくと胸が痛むことは実際にある

心地よいものではないはずなのに

慣れすぎるといつの間にか癖になって、気づかないうちに自分から痛みに近づいたりもする

だから私にはわからないんだ

秋が好きなのか嫌いなのか、思い出したくないのか思い出したいのか

そしてきっと誰だってわからないことなんだ

賞味期限当日で買ってきた半額3.5牛乳

珍しく買った成分調整でない牛乳

買って来てから日にちもたって、コップ一杯分だけ残っていたから一応加熱、ホットココアにでもして飲もうと思って

火にかけて1分後には忘れた牛乳

このごろろくなことがない

物忘れが激しすぎて普通の生活で不安を感じる

そのことだって、きっとすぐに忘れられるけど

鈍感になっているのか過敏になっているのかの判別がつかないし

そのことに問題を感じない程度には思考がマヒしている

頭が重い

気を抜くと、つい自分語りをして自分の傷を癒そうとしたがる

景色はまだ秋色にすらうつらないけれど、空気はもうすでに秋から冬に変わりつつある

秋は泣き虫になる

冬は過去に潜る

春は逃げ出す勇気を得る

夏は逃げ出した先で

逃げ出した先で、何があったんだろう

期限を忘れてばかりだから、定期的にあるような用事さえも

よくみる場所にメモをしておいたのに、それでも忘れる

むしろ、メモしてない事のほうが意識してるからまだ忘れなくて、メモしたことはその時点で意識の外に押しやられる

死ねば、よろしいのに

他人の3倍程度は悩みぬいた挙句、常にその場において最悪の選択をとる

わたしです

急激に、日常へ帰る

そういう季節だ

平和な午後じゃないですか

これが理想じゃないですか

人生の意味ではないですか

坂は上らなくとも転げ落ちて死ぬ。

あるいは溺れ死ぬ。

どんな人生も背水の陣。

振り返れば、水、水、水。

考えてみたら夏が終わるとか以前に9月じゃん

2012年が4カ月半弱じゃん

いやいや、そんなのうそうそ

朝から続いた雷雨も落ち着いて、雨上りの夕暮れ

太陽は、もう山向うに落ちてしまったのか、雲に隠れてしまっているのか、はっきりとしない

普段ならそれなりの人通りのある道も、雨と時間、時期のせいかそれも少なく

あんなに騒がしかった蝉の声も、遠くで囁く程度になって

外の空気がね、ものすごく冷たいんです

薄い部屋着では肌寒いくらいに

もうしばらくしたら秋になって、そうしたらまた急ぐように冬になるでしょう

神社の鳥居が、見えない夕日で心なし朱色に染まっていたから、切なくてしょうがなかった